Cum sa te impui in fata manipulatorilor, Frederic Fanget, Odile Darbon, TREI

Descriere

Suntem invadați din toate părțile de mesaje manipulatoare – și de cele mai multe nici nu ne dăm seama. Cum le putem repera și evita? Cum să facem să nu cădem în capcana promisiunilor mincinoase? Cum să recâștigăm controlul într-o relație manipulatoare (în familie, la serviciu sau într-o relație comercială)? Având fiecare câte 30 de ani de experiență de cabinet, cei doi psihiatri vă pun la îndemână instrumentele pentru a identifica din fașă un scenariu de manipulare, dar și pentru a ști cum să-l dejucați și cum să regândiți relațiile de-o manieră asertivă, dar respectuoasă, în care toată lumea are de câștigat. Frédéric Fanget, medic psihiatru și psihoterapeut, a predat la Universitatea Lyon 1, a fost tradus la Ed. Trei cu volumele Mă eliberez (2015) și Sensul vieții (2008). Odile Darbon este psihiatră specializată în terapie cognitiv-comportamentală. Cuprins Preambul Introducere Partea întâi. Să înțelegem manipularea pentru a o putea recunoaște mai ușor Capitolul 1. De la comportamentul manipulator la relația manipulatoare Ce este comportamentul interpersonal? Caracteristicile comportamentului manipulator: modelul vulpii Ce este o relație manipulatoare? Capitolul 2. Desfășurarea scenariului manipulator Primul stadiu: agățarea (A) prin oferirea de speranțe Al doilea stadiu: promisiuni (P) neonorate și primele deziluzii Al treilea stadiu: abuzurile (A) și culpabilizarea Al patrulea stadiu: Re‑ (R) Al cincilea stadiu: Ieșirea (I) Capitolul 3. Ce se întâmplă în miezul procesului de manipulare: cazul lui Sophie Sophie și promisiunea lui Guillaume Promisiunea neonorată Faza de abuz: căderea, decepția, deziluzia Capitolul 4. Oare sunt manipulabil? Amabilitatea voastră îi dă un avantaj manipulatorului? Ce ne poate face vulnerabili la manipulare Nimeni nu trebuie să dovedească faptul că e o persoană valoroasă Sindromul Asperger: prada ideală pentru manipulator Ne lăsăm manipulați cu bună știință? Partea a doua. Arta de a dejuca manipularea Capitolul 5. Soluții pentru faza de debut a manipulării Reperarea zonelor de umbră Când primim cadoul fără să ne simțim prea îndatorați Să reperăm complimentele manipulatorilor și să știm cum le facem față Clarificarea mesajelor vagi Accept să fie criticat ceea ce fac, nu ceea ce sunt Să rămânem în cadrul relațional Să rămânem centrați în noi înșine Capitolul 6. Soluțiile în situația promisiunii neonorate Metoda „DESC" Să acționăm asupra gândurilor noastre: modificarea atribuirii Metoda DESC și modificarea atribuirii — două tehnici complementare Capitolul 7. Soluții contra abuzurilor Trierea selectivă a mesajelor „mascate și lipite" Refuzul mingii Arma fatală: să știi să spui „nu" cu metodă Să ne schimbăm modurile de gândire pentru a scăpa de abuzuri Capitolul 8. Formularea unui refuz personalizat și adaptat contextului: terapia Alexiei Cele cinci scenarii de refuz Capitolul 9. Soluții pentru momentul în care ne confruntăm cu noi promisiuni Ultima șansă Verificarea coerenței dintre vorbele și faptele manipulatorului. De la naivitate la realism Tehnica DESC pentru modul în care suntem tratați Să nu ne mai justificăm și să utilizăm tehnica „plăcii zgâriate" Stingere și persistență Metoda PPR Metoda ceții Metoda deriziunii Limitele acestor metode Capitolul 10. Separarea Acceptarea despărțirii: mai bine îți pierzi mâna decât viața Să fim clari în momentul separării Asumarea separării și evitarea reluării relației Să nu mai alimentăm relația Să ne reîntâlnim cu manipulatorul? Sunteți tentați să‑l contactați din nou pe manipulator sau să aflați ce mai face? Cum să nu mai începem o nouă relație manipulatoare Violența și schemele interne narcisice și psihopate Capitolul 11. Răspunsuri la întrebările voastre Oare e și vina mea? Au existat indicii că relația lua o întorsătură neplăcută? Aș putea reîncadra relația înainte ca scenariul să devină catastrofal? Faptul de a fi fost implicat într‑o relație toxică poate crește probabilitatea de a mai avea de‑a face cu încă una? Ar trebui să‑l considerăm pe manipulator ca fiind „periculos" sau e mai bine să luăm atitudine? Cum îmi poate dăuna postura de victimă într‑o relație manipulatoare? Există ceva în mine care m‑a făcut să fiu mai ușor de manipulat? Ce tehnici ne pot ajuta să facem față manipulării? Concluzie Informații suplimentare Mulțumiri